Braves gens retenez votre souffle, le grand merlin enchanteur de Bretagne va vous faire démonstration de sa puissante potion d’invincibilité. Euh, petite rectification braves gens, le grand merlin va vous faire une démonstration de son fameux sort de flammèches dans la main. En effet une flamme de l’enfer va …Non une flamme ordinaire va apparaitre comme par magie, enfin non par magie, dans le creux de la main de l’enchanteur… Braves gens, notre enchanteur m’informe que d’habitude il y arrive très bien mais que là visiblement ça ne marche pas !
Un petit intermède kaamelott ça vous tente ? J’en étais sure. Cette semaine, à l’honneur, celui qu’on ne présente plus : Merlin ! Ah si on le présente ? Bon et bien une petite bio vite fait alors : Merlin, enchanteur de Bretagne, grand vainqueur de la Belette de Winchester, concepteur de la potion de guérison des ongles incarnés, auteur du parchemin « le druidisme expliqué aux personnes âgées.
Je vous laisse méditer ces quelques perles de sagesse :
Alors le chevalier il crie au romain : Hey ! Vous vous prenez pour le Colisée !
Ah ben j’suis mi-démon, moi, les démons ce n’est pas foutu pareil. D’ailleurs, dans le calendrier démonique je vais bientôt avoir sept ans. J’aurai le droit d’avoir une mogriave. […] Une mogriave ? C’est comme un petit chien, mais hyper vilain.
(À propos du rassemblement du corbeau) J'aime pas y aller à ce truc. Ça m'gonfle. Y'a tous les clodos du pays qui portent une barbiche et qui se prennent pour des druides !
Vous n’êtes pas le plus fort, Môssieur Elias ! Quand on confond un clafoutis et une part de clafoutis, on ne vient pas la ramener !
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Franchement, une potion pour faire pisser bleu, ça pressait à la minute ?
J'ai tout entendu et c'est honteux !!
Un arbre ça pousse, c'est là où vous pourrez faire la différence: le camouflage il pousse pas !
Vous rigolez, si c’est un enchanteur j’y fous pas les pieds moi !
Merlin : Qu’est ce qui est petit et marron ?
Elias : Un marron
Merlin : Putain il est fort ce con !
Je ne vais pas rester sur un échec, j’ai une réputation à soutenir moi !
Merlin : Ah ah perdu, cette fois-ci ta légendaire précision ne t’aura pas suffi Elias, tu as omis de mentionner le persil !
Elias : Quel persil ?
Merlin : Et ben, le persil ! Ah non, merde, il est là, j’ai oublié de le mettre.
Non, moi je suis plutôt polyvalent. Mais je ne suis pas polyvalent pour les chevaux.
Arthur : Combien j’en prends ?
Merlin : C’est marqué dessus
Arthur : Oui c’est du druidique, je ne sais pas le lire
Merlin : Ah merde moi non plus
Merlin : Rendez-vous compte de la magnificence de ces colonnades ! L'imposant ne le dispute-t-il pas à la majesté ?
Arthurus : Non mais non !
Merlin : Non ?
Arthurus : Non, mais vous ne pouvez pas rester une demie heure sur chaque baraque !!
Merlin : Quoi ? J'ai raison ou pas ? Tous les jours vous marchez ici sans vous rendre compte de la magnificence de ses colonnades, il faut pas exagérer !
Arthurus : Non, mais là d'accord ! Mais tout à l'heure vous avez dit la même chose à propos d'une boutique de saucisses !
Merlin : Ah bah, c'était peut être une boutique de saucisses, n'empêche que l'imposant le disputait à la majesté voilà !
Remarquez, j’ai un pote poissonnier qui sait boire du lait à la paille par les trous de nez
Merlin : Qu’est ce que vous avez contre les sangliers ? … De toutes façons, le sanglier c’est un animal sacré chez les druides….Parce qu’un ours c’est mieux peut être ? Un sanglier blessé ça peut être très dangereux figurez-vous, ça peut très bien attaquer un ours alors méfiez-vous !
Arthur : Non ça devient débile, je m’en vais.
Lancelot : elle est magique ?
Merlin : Oui
Perceval : A quoi vous le voyez ?
Lancelot : les druides sentent la magie…
Merlin : Non, enfin pas tous, moi je dis que c’est magique à cause des merdes qui pendouillent mais si ça se trouve c’est pas ça.
Léodagan : Et ça sert à quoi votre machin ?
Merlin : je vous l’ai dit à changer la viande de chèvre en eau
Léodagan : oui d’où ma question, ça sert à quoi ?
Merlin : Mettons, vous partez en mer avec des hommes, le bateau coule sauf une chèvre. Ne me dites pas que ça arrive jamais
Arthur :Oui admettons
Merlin : vous arrivez sur une île déserte, il y a personne, il n’y a pas d’eau douce
Arthur : Ah oui, le sort s’acharne
Merlin: Il fait une chaleur à crever, vous êtes plein de sel, le soleil tabasse, il y a du vent, vous avez soif, vous avez rien, que dalle, pas d’eau, qu’est ce que vous faites ?
Arthur : ben je bois du lait de chèvre
Merlin : Ah ben non vous n’avez pas le droit !
Je laisse le mot de la fin à Arthur : Au bout d’un moment, il est vraiment druide ce mec là, où ça fait 15 ans qu’il me prend pour un con.