Eh bien, c'est l'histoire d'un petit ourson qui s'appelle… Arthur. Et y'a une fée, un jour, qui vient voir le petit ourson et qui lui dit : « Arthur tu vas partir à la recherche du Vase Magique ». Et elle lui donne une épée hmm… magique (ouais, parce qu'y a plein de trucs magiques dans l'histoire, bref) alors le petit ourson il se dit : "Heu, chercher le Vase Magique ça doit être drôlement difficile, alors il faut que je parte dans la forêt pour trouver des amis pour m'aider." Alors il va voir son ami Lancelot… le cerf (parce que le cerf c'est majestueux comme ça), heu, Bohort le faisan et puis Léodagan… heu… l'ours, ouais c'est un ours aussi, c'est pas tout à fait le même ours mais bon. Donc Léodagan qui est le père de la femme du petit ourson, qui s'appelle Guenièvre la truite… non, non, parce que c'est la fille de… non c'est un ours aussi puisque c'est la fille de l'autre ours, non parce qu'après ça fait des machins mixtes, en fait un ours et une truite… non en fait ça va pas. Bref, sinon y'a Gauvain le neveu du petit ourson qui est le fils de sa sœur Anna, qui est restée à Tintagel avec sa mère Igerne la… bah non, ouais du coup je suis obligé de foutre des ours de partout sinon on pige plus rien dans la famille… Donc c'est des ours, en gros, enfin bref… Ils sont tous là et donc Petit Ourson il part avec sa troupe à la recherche du Vase Magique. Mais il le trouve pas, il le trouve pas parce qu'en fait pour la plupart d'entre eux c'est… c'est des nazes : ils sont hyper mous, ils sont bêtes, en plus y'en a qu'ont la trouille. Donc il décide de les faire bruler dans une grange pour s'en débarrasser… Donc la fée revient pour lui dire : "Attention petit ourson, il faut être gentil avec ses amis de la forêt" quand même c'est vrai, et du coup Petit Ourson il lui met un taquet dans la tête à la fée, comme ça : "BAH !". Alors la fée elle est comme ça et elle s'en va… et voilà et en fait il trouve pas le vase. En fait il est… il trouve pas… et Petit Ourson il fait de la dépression et tout les jours il se demande s'il va se tuer ou… pas…
Y a pas à dire, dès qu'il y a du dessert, le repas est tout de suite plus chaleureux !
Mon père, il n'était pas ébouriffé, déjà, hein, il avait une coupe à la con mais c'était plutôt aplati et puis il n’était pas vaporeux, voilà ! Allez, au lit !
Sortez-vous les doigts du cul !!!
(À Perceval)Non, moi j'crois qu'il faut qu’vous arrêtiez d'essayer d'dire des trucs. Ça vous fatigue, déjà, et pour les autres, vous vous rendez pas compte de c'que c'est. Moi quand vous faites ça, ça me fout une angoisse... j'pourrais vous tuer, j'crois. De chagrin, hein ! J'vous jure c'est pas bien. Il faut plus que vous parliez avec des gens.
(À Guenièvre)La prochaine fois que vous faites venir un barde, je lui ouvre le ventre de là à là, j'lui sors les boyaux et je file sa langue à bouffer aux chiens. C'est clair, ça ?
Ça vous fait pas mal à la tête de glandouiller vingt-quatre heures sur vingt-quatre ?
(À Perceval)J'en ai rien à foutre ! Vous pourriez vous marier avec une chèvre si ça vous chante. Et puis, si y en a une qu'est d'accord, rappelez-vous qu'c'est inespéré puis sautez sur l'occasion.
(À Guenièvre)Merlin, il sait déjà pas monter des blancs en neige, alors préparer une potion de polymorphie… Permettez-moi d'avoir des doutes.
De toute façon, c'est ma mère, j'vais pas la faire tabasser par la garde.
Vous croyez vraiment que vous avez les moyens de me convoquer ? Je suis là parce que j’veux bien… Et si vous m’avez fait déplacer pour rien, je vous balance quinze jours dans une cage sans boire ni bouffer et je me démerde pour que vous chopiez le typhus. Je vous écoute.
Décarre tes troupes de chez moi ou j'crame ton pays. C'est assez simple comme vocabulaire ?
(À Perceval) Arthur, le dragon, Arthur... Y a rien qui gigote là-dedans ?
(À Léodagan ) Vous, vous devriez arrêter de sourire. J'vous promets; ça devient vraiment malsain.
(Parlant tout seul)
Vil félon, où as-tu dissimulé le Graal Sacré ?
Dans ton cul !
Tu paieras pour cet affront !
Mais je vous emmerde, mon petit pote ! Vous commandez ce que je vous dis de commander et vous la fermez bien comme il faut !
(À Perceval)Mais vous êtes pas mort, espèce de connard ?
Et si je vous dis que vous êtes deux glands, là, vous avez du péremptoire. C’est vous qui voyez.
Pour quelqu'un comme moi qui a facilement tendance à la dépression c'est très important ce que vous faites.[...]C'est systématiquement débile mais c'est toujours inattendu. Et ca c'est très important pour la ... la santé du ... du cigare ...
(À Perceval)Quand on file une histoire à un copiste, pour qu'il en fasse 3 exemplaires, qu'ça va lui prendre trois mois, et qu'ça va coûter la peau des fesses, c'est pas pour raconter le temps qu'il fait ou ce que vous avez bouffé le midi, hein. Il faut qu'ça pète un peu !
(À Perceval)Le Saint-Suaire ? Vous avez foutu en l'air le Saint-Suaire ?
J’vais vous en faire préparer un de bon de sortie. Signé, tamponné, tout ce qu’il y a de plus officiel. Et puisque vous aimez les catapultes, on va vous mettre les miches dedans, vous, votre fils, votre femme, et tout l’orchestre. Et paf, feu nourri, direction Carmélide, la Bretagne vue du ciel ! Ça vous apprendra à bouffer à tous les râteliers.
Là, ça pue du cul, mais violent.
(À Perceval)Je pense que vous glandouillez bien assez dans la réalité pour qu'on puisse se permettre d'optimiser le fictionnel.
Mais enfin, ça fait 15 lieues que vous nous pétez les noyaux avec vos bestioles : les moutons, les chèvres, les poules, vous croyez que ça nous intéresse ça ? (...) Oh la la, mais ce n’est pas vrai, les poules euh… c'est plus ce que c'était, les chèvres ce n’est pas rentable, maintenant les moutons c'est fastidieux ! Vous ne savez même pas ce que ça veut dire « fastidieux » !
(À Perceval)Mais qu'est-ce que vous faites là, trou du cul ??
Arthur : Est-ce que vous avez souvenir qu'il se soit passé quelque chose entre Mevanwi et moi ?
Perceval : À quel niveau ?
Arthur :Au niveau... du chou rouge.
Ah le printemps! La nature se réveille, les oiseaux reviennent, on crame des mecs.
Comment est-ce que vous arrivez à faire un truc aussi immonde avec des ingrédients normaux?C'est incroyable, j'ai l'impression de bouffer de la terre avec de la bouse et du gravier, ça sens le poulailler, mais c'est du céleri et des oignons. C'est prodigieux.
(À Gauvain) Non, comme salope en Orcanie, y'a ma sœur, la reine, votre mère quoi, mais vous le saviez ça?
J'suis chef de guerre moi, j'suis pas là pour s'couer des drapeaux et jouer d'la trompette...
